[ Sujet unique ] Humour

[zac]

salut

>Dans une société de services,
>
>cinq cannibales viennent d'être embauchés en
>tant que programmeurs. Lors de leur arrivée, le directeur leur dit : "
>Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans
>notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles ".
>
>Les cannibales promettent de n'embêter personne.... 4 semaines plus
>tard le directeur revient et leur dit: " Vous travaillez très bien.
>Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce
>qu'elle est devenue? " Les cannibales répondent tous par la négative et
>jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
>
>Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :
>
>" Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage? "
>
>Le dernier au fond répond d'une petite voix: " C'est moi ".
>
>Le chef des cannibales : " Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se
>nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que
>personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui
>travaille !!! "

@+

[Christophe]

[zac]

salut

Excuse moi Christophe ça ne te visait pas.

@+

[bojourvous5094]

"Attention au destin"

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit:

- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne des amis. Flatté, l'homme réplique :

- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit:

- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme.L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet dans sa voiture. L'homme demande :

- "Vous n'en prenez pas ?"

La femme répond :

-"Non, je crois que je vais attendre la police."

[rezut]

Ca faisait longtemps qu'on les attendait, elles sont enfin arrivées,voici spécialement pour vous, les perles du BAC et du BEPC 2005 !!! Le niveau des examens n'a pas baissé, c'est bon signe... On aura toujours de quoi se marrer !



1) Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier a avoir fait tourner la terre
2)Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées.
3) Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
4) L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
5) Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
6) La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
7) La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
8- La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhones.
9) Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
10) Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
11) Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
12) Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.
13) Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
14) Un septuagénaire est un losange à sept côtés.
15) Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
16) Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
17) Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
18- Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.
19) Les chinois comptent avec leurs boules.
20) Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
21) L'alcool permet de rendre l'eau potable.
22) Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.
23) Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.
24) On dit que l'eau est potable quand on ne peut pas en la buvant.
25) Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité.
26) Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
27) Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
28- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
29) La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
30) Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
31) Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXeme siècle.
32) Un litre d'eau à 20°C + un litre d'eau à 20°C = deux litres d'eau à 40°C
33) Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps.
34) Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts. 35) Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
36) Passe simple du verbe faire - Je fus Tu fussses Il fut - Nous fumons Vous fumez - Ils futent.
37) La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre
38- Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du male"
39) George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes.
40) Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
41) Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
42) De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.
43) La lecture permet à l'homme de devenir myope...
44) Les latins parlaient le grec ancien.
45) Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire.
46) La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
47) Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...
48- Le livre de poche a été inventé par Gutenberg.
49) Molière est mort sur la seine.
50) Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir.
51) La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
52) Les mots commençant par af prennent deux ff : ex : affaire, affeux, Affrique
53) Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
54) La guerre de 100 ans a duré de 1914 a 1918.
55) L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
56) Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique.
57) Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
58- Napoléon est le neveu de son grand-père.
59) Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
60) Les agriculteurs, n'ont pas toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.
61) Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
62) La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
63) Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
64) A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on leur donnait à manger de la boue.
65) Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
66) Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...
67) Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
68- Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
69) Le général de Gaulle est enterré dans deux églises a colombey.
70) La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.
71) La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...
72) C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.
73) François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
74) L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande

[rezut]

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner,il demande à maman :
Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère,gênée,improvise :
Tu sais, comme Papa a un gros ventre,je saute dessus pour le faire maigrir !Le bambin réfléchit deux secondes et dit :Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi,Cédric ?
Le bambin explique : Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

[lau]

Le jeune mattiew entend un soir dans la chambre de sa grande soeur des gémissements; il s'approche et voit sa soeur se trémousser sur son lit en scandant: "hooo oui, Je veux un homme!...je veux un homme!"
Le lendemain même topo! ainsi que tous les soirs de la semaine!
Le samedi soir, qu'elle n'est pas sa surprise au jeune mattiew de voir cette fois sa grande soeur copuler avec un homme!
Il se précipite alors dans sa chambre en courant, se met sur son lit dans la postion qui va bien en se trémoussant et se met à dire: Hooohhh ouiiii! je veux un vélo!! je veux un vélo!!

[zac]

Ah l'Alsace!!!!!

a lire avec l'accent alsacien bien sûr!!!
Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée « Hotte ».
Hansi achète des préservatifs parfumés: vanille, chocolat, banane, Fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums,on bourrait les
essayer,Hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu « rikolo »:
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo !
Hopp, Ça c'est une ponne idée ! Et en deux temps, trois mouvements, ils se
déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l'objet convoité et
s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif !

[rezut]

Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme
de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

[geotrouvetout]

Trois hommes discutent autour d'un verre et pensent que leur femme les trompe.

Le premier dit:

"hier j'ai decouvert sous le lit une clef a molette et quelques morceaux de tube de cuivre, je suis sur qu'elle me trompe avec le plombier"

le deuxieme:

"oui moi c'est pareil, en ce moment le macon fait le ravalement de la maison et j'ai retrouve dans la chambre sous le lit une truelle et du ciment, je suis sur qu'il se tape ma femme"

le troisieme:

"bah vue que vous en parlez, moi je suis sur que ma femme me trompe avec une cheval"

les 2 autres etonnes:

"avec un cheval !!! mais comment"

le troisieme:

"bah oui hier je suis alle dans la chambre pour me changer et en me penchant, j'ai decouvert un jockey sous le lit"