[ Sujet unique ] Humour

[ex-océano]

C'est dans un bar, il y a 2 gars passablement éméchés qui baragouinent entre eux sans se comprendre. L'alcool aidant, ils arrivent à cet état où la langue du poivrot devient universelle et entament enfin la conversation.

Le premier :

J't parie qu'avec mon 6 coup, j'tire sur le zinc, j'fais rebondir la balle sur le poteau là-bas, la poele à marron et pour finir je dégomme le pied de ce verre à un mètre de moi.

L'autre :

Chiche que tu peux pas !

Le premier se lève sort un revolver tire et fait péter le pied du verre comme il l'avait dit. Comme il se rassoit, l'autre lui dit :

Ben moi j'ai 3 queues alors que toi t'en as qu'une !

Le premier :

Impossible !

Le second baisse son froc et son slip et en effet il est muni de 3 pénis. Le premier éclate de rire et lui dit :

Toi t'es mon pote, au fait je m'appelle Bill, Buffalo Bill.

Le second éclate de rire aussi et répond :

Moi aussi je m'appelle Bill !

Tcherno Bill

[rezut]

il y a beaucoup de vrai

Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?
"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

[plasmanu]

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant : "S'il te plaît mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière." Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu : "S'il te plaît mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière." Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l' expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu. "S'il te plaît mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière." Pouf, Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont....

[plasmanu]

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
l'arrière est trop mou et branle trop,
l'entrée est placée trop près de la sortie.
et les coûts d'entretien sont excessifs.
Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".

[Christophe]

Petite fable moderne : la fourmi travailleuse !

https://www.econologie.com/forums/public2/Lafourmi.pdf

[rezut]

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de me s nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

[Christophe]

LE CORBEAU ET LE RENARD

Un corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler,
Mieux vaut être très haut placé.

[zac]

je crois que je vais aller militer chez greenpeace les gars!!

salut
Va plutôt en uruguai (la densitée est plus favorable)
@+

[Christophe]

Bétisiers des hotlines informatiques :

https://www.econologie.com/humour-les-pe ... -2908.html

Et 2 photos :

[rezut]

C'est une blonde en voiture. Elle fait n'importe quoi.
Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant
lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse
à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa
portière et lui dit, furieux:
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole, tout de
suite!
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui
dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas!
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa
voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre "t'as compris la leçon ", et voit la blonde en
train de sourire(bêtement). Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en
éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler
franchement. Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur
la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille
toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la
blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.
Furax, il lui dit:
- Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espèce de conne???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez,
je sors du cercle... .