[ Sujet unique ] Humour

[rezut]

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², en proie à de vives interrogations. Il convoque son vice-président. Une fois ce dernier dans le bureau, il lui dit :
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse. Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou de plaisir.
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse !

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint et lui pose le problème:
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier:
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département, qui à son tour va voir un de ses chefs de projets:
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques, qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt:
- Oh, le stagiaire, une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent, il faut que tu répondes.
- Vas-y! C'est quoi ?
- Si le Big Boss se tape sa femme ? C'est du boulot ou du plaisir ?
- Facile, c'est du plaisir !
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!

[rezut]

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
A peu près la moitié, mon chéri.

[rezut]

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit
avec un nain !
Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
Ben tu vois, je diminue la dose....

[rezut]

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
Tu as perdu quelqu'un ?
Non c'est même le contraire. Je vais être père.
Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

[rezut]

1) Secrétaire à son patron :
J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une
mauvaise...
Commencez par la bonne.
Vous n'êtes pas stérile.

2) Deux vaches discutent dans un pré :
Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

3) Deux maris discutent :
Ma belle-mère est un ange !
T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

4) Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

5) Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.

6) Au restaurant, un client râle :
Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude, elles ont pied.

7) Une femme à son mari :
Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme
intelligente ?
Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Une maman à sa petite fille :
Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu
iras en enfer.
Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

9) Un invité murmure à sa voisine :
Le champagne vous rend jolie.
Je n'en ai pas bu une seule coupe.
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

[zac]

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
A peu près la moitié, mon chéri.

franchement optimiste
@+

[rezut]

la classe

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Mirepoix , postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil.
Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit : je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.
La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond : Une pensée .
Le directeur : Pourquoi ?
Par ce qu'une pensée est presque immédiate .
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car c'est
tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond : le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5km de distance.
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Mirepoix: C 'est la diarrhée !
Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte
qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!
Le poste fut pour lui!!

[rezut]

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie ?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
- Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
"A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

[rezut]

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !C'est certainement une erreur
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout simple.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !

zac fait gaffe

[rezut]

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
- Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
- Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
- Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
- Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises