[ Sujet unique ] Humour

[Poire belle Hélène]

Oui je suis sous Mac avec Safari

Mais je pourrais aussi être sous Marc

[bham]

Euh, z'ont fait une saisie de binouzes pour pièces à conviction, hein ? c'est bien ça que vous avez compris aussi ?

[Poire belle Hélène]

et celle ci c'est mon banquier qui me l'a envoyé ... (nan, j'rigole !!)

Conseil d'investissement pour les hommes
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> La bourse va mal?
>
> Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
>
> Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
> 1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
> 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
> 3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
> 4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.
>
> Votre conseiller en placement
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[Flytox]

J'ai eut un gros arrivage , dans le genre ....Festival Matchiste ( les filles accrochez vous )


Définition d'un pénis
- Appareil servant a mesurer la profondeur d'une cruche.

Quelle est la définition de la confiance absolue ?
- c'est quand 2 cannibales font un 69.

Quelle est la position préférée des hommes ?
- La levrette : on gagne 2 centimètres et on n'est pas oblige de sourire.

Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.
- Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber, même si c'est une Grosse vache.

Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ?
- Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les handicapes.

Quelle ressemblance y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
- Aucun, rien ne prouve qu'il en existe

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à çà, ... !

Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
- être grosse et moche

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
- Parce que la gueule de bois finit par disparaitre.

Quelle est la femme idéale ?
- Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient une boite de cul.

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
- Quand çà vient, c'est chaud et humide, quand çà repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.

Quand Dieu a-t-il donne une âme aux femmes ?
- Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : "Remplissez moi ces cruches"

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de ... ?
- Parce que des qu'on leur en file une pour quelques minutes,elles deviennent déjà hystériques

Quel est le futur de "j'emballe"?
- Je baise

Pourquoi les femmes ont-elles des jambes?
- Pour aller de la cuisine a la chambre

Comment appelle-t-on une fille qui a décide de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double.

Comment appelle-t-on une femme intelligente?
- Un travesti

Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
- En élargissant sa cuisine.

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
- On se marie quatre fois

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme avant la femme?
- Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis

Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ?
- Une veuve

Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?
- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle

[Poire belle Hélène]

Va falloir trouvé la version masculine en réponse à ça

[lejustemilieu]

[Flytox]

Ya déjà quelques pages plus haut, j'avais déjà mis....mais une autre couche fera du bien ....
A+

[Christophe]

Marrant, jviens d'être spamé avec la version "vieux" (version quebecois je suppose)

Les avantages d'avoir 50 , 60 ans allant vers les 70!

01. Tu n'intéresses plus les ravisseurs.

02. Lors d'une prise d'otages, tu seras probablement relâché un des premiers.

03. Personne ne s'attend à te voir courir nulle part.

04. Les gens te téléphonent à 9h00 le soir et te demandent s'ils t'ont réveillé.

05. On ne te considère plus comme un hypocondriaque.

06. Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.

07. Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de s'user.

08. Tu peux souper à 4h00 de l'après-midi.

09. Tu peux vivre sans sexe mais pas sans tes lunettes.

10. Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des défis.

11. Tu n'as plus à rentrer ton estomac pour qui que ce soit.

12. Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.

13. L'argent que tu as investi pour ton assurance-maladie commence enfin à rapporter.

14. Tes articulations sont de meilleures prédictions pour la température à venir que ce qui se dit à la télévision.

15. Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en souviennent probablement pas.


Tu remarqueras sans doute que ce message est écrit en grosses lettres pour t’en faciliter la lecture.

Transmets ce message sans tarder à tout le monde dont tu te souviens!

En terminant, un conseil bien important: ne plus jamais, au grand jamais, prendre un somnifère en même temps qu'un laxatif...

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[Poire belle Hélène]

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

[Gregconstruct]

1-1
Vannes neuves