[ Sujet unique ] Humour

[Poire belle Hélène]

C'est un vieux papy qui va chez le médecin avec sa femme.
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> > > > > > Le médecin l'ausculte et lui dit:
"Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un prélèvement d'urine, de sperme et de selles. "
> > > > > > Comme le papy n'entend pas très bien, le médecin répète sa question, mais, cela ne change rien.>> > > > > Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :
> > > > > > "LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP!!!"


> > > > > >

> > > > > > C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> > > > > > Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
> > > > > > Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme.
> > > > > > De quoi elle a l'air la vôtre ? Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle.
> > > > > > C'est une belle blonde aux yeux bleus, elle mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?."
> > > > > > "Oublie la mienne, on cherche la tienne... »



Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va .
> > > > > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
> > > > > > Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > > > > > Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse,
et lui chuchote à l'oreille : "il pleut comme vache qui pisse".
> > > > > > Elle lui répond : "quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...


C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
> > > > > > Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
> > > > > > La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
> > > > > > "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
> > > > > > Le papa, pas peu fier, lui répond : "tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps.
> > > > > > Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : "Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !"


C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> > > > > > " C'est combien dit le conducteur ?"
> > > > > > "30 devant, 45 derrière" répond la fille.
> > > > > > Deux voix de protestation s'élèvent à l'arrière de la voiture:
> > > > > > "Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

[Flytox]

L'apprentissage de la convivialité, cela doit commencer au berceau....

[Flytox]

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Mieux que les boules de lavage aux aimants , à la céramique et aux nanoparticules......

[Flytox]

[Christophe]

SUPER ! j'achète !

Jpense pas que la pub soit authentique...dommage...

[Flytox]

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Non ! Je n'ai pas mal aux oreilles !!!

[Flytox]

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Non... cela n'attache pas plus que dans le fond du plat à grattin !

[grelinette]

Une petite blagounette tout gentille, comme ça, vite fait. Et c'est du véridique, parait-il.

Un automobiliste s'est fait flasher à plus de 200 km/h sur l'autoroute. Il se fait arrêter par des motards qui lui dressent un PV.
Un des motards commence à faire la morale au conducteur :
Le motard : "...plus de 200 km/h alors que c'est limité à 130..., ça vous arrive de regarder votre compteur ?"
L'automobiliste : "Vous savez monsieur le policier, à cette vitesse là je préfère regarder la route !"

[Gregconstruct]

Pas con comme réponse et c'est peut-être bien une réponse véridique car c'est le genre de réponse qui sortir de ta bouche sans crier gare quand tu as un minimum de répartie

[Gregconstruct]

Un punk entre dans un salon de coiffure
> et s'assoit à côté d'une religieuse.
> Après l'avoir dévisagée,
> il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...
> Horrifiée, la soeur se lève
> et part immédiatement du salon
> le coiffeur témoin de la scène,
> dit au punk :
> Si tu veux sérieusement coucher avec elle,
> je connais un moyen infaillible
> Rends-toi au cimetière à minuit
> et fais-toi passer pour Dieu,
> elle ne pourra pas résister !'
> Le punk se déguise en Dieu
> avec un drap blanc et une barbe.
> Il se rend donc à minuit au cimetière
> et voit la soeur en train de prier.
> Le punk surgit soudain et lui dit :
> Je suis Dieu !
> Si tu souhaites vraiment
> que tes prières s'accomplissent,
> tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'
> Après un moment de réflexion ,
> la soeur répond:
> Ok mais comme je tiens à rester vierge,
> faites ça par l'arrière'.
> Alors le punk tout heureux
> s'occupe de la soeur...
> puis tout de suite après,
> très fier de lui, il se relève,
> enlève le drap et dit en ricanant:
> Ah ah ah ! coucou !
> je ne suis pas Dieu !
> je suis le Punk !!!'
> Alors la soeur enlève son voile et lui dit:
> ah ah ! coucou !
> je ne suis pas la soeur !
> je suis le coiffeur !!!