[ Sujet unique ] Humour

[rezut]

Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Le jeune homme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles,il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
Le père lance :
- MÉDOR !
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
Ouf ! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.
il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
- MÉDOR !!! gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
- MÉDOR !!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

[rezut]

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.
Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un
couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis,
pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour
l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- "Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses
fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années.
Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie
pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande,
donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui
résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime".
La fille répond :
- "Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était
gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la
vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi".

[zac]

zac fait gaffe

Salut rezut

J'en facture une sur 10; tu crois que je vais tenir 500ans?
@+

[rezut]

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un
tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !

[rezut]

A l'aéroport Belge de Bruxelles, une hôtesse procède aux appels des passagers pour les départs :
- Vol 612 United Airlines pour New-York, embarquement immédiat porte 12, départ à 11h30.
- Vol 613 Air France pour Paris, embarquement immédiat porte 7, départ à 11h45.
- Vol 12 Sabena pour Namur, embarquement tout de suite porte septante-deux, départ quand la petite aiguille sera sur le 11 et la grande sur le 10.

[rezut]

C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien
embêté :
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de
peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit : Ah ah ah, c'est la paire de couilles la
plus drôle que j'ai jamais vue !Alors tu l'assommes avec la pelle.

[rezut]

Spéciale foot

Un Marseillais et un Parisien participent au jeu Des chiffres et des Lettres.

Le Parisien : "Consonne"
Le Marseillais : "Consonne"
Le Parisien : "Consonne"
le Marseillais : "Consonne"
Le Parisien : "Consonne"

Le Présentateur annonce :
"Si vous ne prenez pas de voyelles, vous ne pourrez pas trouver de réponse".

Le Marseillais : "Consonne"
Le Parisien : "Consonne"
le Marseillais : "Consonne"

Minute de réflexion

Le présentateur :
"Avez-vous une idée Monsieur le Parisien ?"

Le Parisien : "Rien du tout"

Le présentateur :
"Et vous Monsieur le Marseillais ?"
Le Marseillais : "7 Lettres"

Le présentateur et le Parisien sont perplexes.

Le présentateur s'adresse au Marseillais
"Allez-y"

Le Marseillais : "PSGCDPD"

[delnoram]

Contrôle fiscal



Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la

synagogue de Liège.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin.

" Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? "

" Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un

paquet de bougies "

" Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?"

" Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois

l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire "

Moqueur, l'inspecteur ajoute : " Et ce qui reste des circoncisions...toutes

ces petites peaux... qu'en faites vous ? "

Placide, le rabbin répond :

" Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au ministère des finances et,

une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland ! " ...

[rezut]

LA MOUTOUELLE DU MANS ASSOURANCE

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur d'un
immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse
de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net!
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et
vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.Un mois plus tard, leur chef de chantier Pedro se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
Mais Miguel qu'est ce que tu fais?
"Ma yé fait de la rééducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
"Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?
Ma yé fait de la rééducassionne
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?
"Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle!!"

[rezut]

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. A savoir ce qu'il y avait après la mort .... Je lui dis alors :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une
machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

La salope !!!