[ Sujet unique ] Humour

[Targol]

Finalement, il est culturel ce fil

oui, avec un grand "Q"

[Flytox]

C'est Roger qui arrive au café, il s'installe au bar et le barman lui demande :
- "Qu'est ce que vous buvez ?". et Roger dit :
- "Quand Roger bois tout le monde bois !!"
Le barman ce dit il est généreux, il paye une tournée. Le barman sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
- "Quand Roger bois tout le monde bois !!"
Le barman ce dit : "il est généreux, il en remet une deuxième ". Il la sert. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Roger et lui dit :
- " Il faudrait payer vous êtes à plus de 100 €".
Et Roger répond :
- " QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE!!!!"

[Capt_Maloche]

Oh Punaise ! ...

[Christophe]

http://fr.wikipedia.org/wiki/Saint-Christophe-des-Bois promis j'y suis pour rien!!

[Gregconstruct]

Allez ça fait sourire...



Les hommes sont juste des gens plus heureux--


> - Leur nom de famille ne change pas.
> - Le garage entier est à eux.
> - Le chocolat est un snack comme un autre.
> - Ils peuvent devenir président.
> - Ils ne peuvent jamais être enceinte.
> - Ils peuvent porter un T-shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.
> - Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.
> - Les mécaniciens leur disent la vérité.
> - Le monde est leur urinoir.
> - Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
> - Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.
> - Même travail, plus de paye.
> - Les rides leur donnent de la personnalité.
> - Robe de mariée 2000 $, location de smocking 50$.
> - Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
> - Le chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
> - Une seule humeur, tout le temps.!
> - Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
> - Ils savent des choses sur les chars d'assaut...
> - Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
> - Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
> - Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
> - Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
> - Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15$ pour 1 paquet de 3.
> - Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
> - Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
> - Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
> - Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
> - La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
> - Ils n'ont que leur visage à raser.
> - Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
> - Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur.
> - Une seule couleur pour toutes les saisons.
> - Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
> - Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
> - Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
> - Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
> Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux..

[Gregconstruct]

Pour ceux qui n'aiment pas (faire) les courses ou comment les rendre plus agréables .....

INTERDICTION DE MAGASINER... un témoignage poignant !

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son shopping, chez Carrefour.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le "magasinage" et préfère entrer et sortir rapidement.

De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime magasiner des heures et des heures !!!!

Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour Belgique.

Chère Mme Dupont,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème aus sein de nos magasins.

Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasin.

Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

1. Le 15 juin :

Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !

2. Le 2 juillet :

Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

3. Le 7 juillet :

Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.

4. Le 4 août :

Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département des tapis.

5. Le 15 août :

Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.

6. Le 23 août :

Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»

7. Le 4 septembre :

Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

8. Le 11 septembre :

Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les anti-dépresseurs.

9. Le 3 octobre :

Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.

10. Le 6 octobre :

Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant tous les différents entonnoirs.

11. Le 18 octobre :

Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi».

12. Le 21 octobre :

Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»

Et le dernier incident, mais pas le moindre.

13. Le 23 octobre :

Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort, «Hé! Il n'y a pas de papier cul ici!»

[Flytox]

Un motard foncait sur sa Tomcat GSXR Hondasuki à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable ! Plaaaaaffffff!!!!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Hé merde !!! J'ai tué le motard !!!

[gegyx]

Cela, c’est de l’article d’investigation…


http://tempsreel.nouvelobs.com/actualit ... monde.html

[Flytox]

Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim!
- Tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif!
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
- Alors les petits nains, on a faim, on a soif!
- Papiers du vehicule, svp.

[Flytox]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café,
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés
Le mari continue :

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".
- Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !