[ Sujet unique ] Humour

[Christophe]

Tu sais qu'il y a une vidéo sur le net qui tourne avec un handicapé qui nage avec 3 moignons je crois...

[Bucheron]

[...]
Des poulets efficaces pour l'ordre public

Waaahhh ! Respect !

Maîtrise totale des belligérants en un coup de bec, fortiche les poulets !


J'aime bien le petit "Côt!" à la fin avant de repartir, dans le style : "Attention, on vous a à l'œil les gars !"

[Lietseu]

Le "circuler y as rien a voir" de bassecour en somme !

[C moa]

Alors là, que du grand bon ..........un vrai cadeau spécialement pour vous, les amis.

Et nous pouvons vous assurer que ces "street people" on the city

Valent mieux que ces gamins "capricieux", pour ne pas dire autre chose, qui bon an mal an, sortent de toutes ces émissions françaises idiotes qui nous font, soit-disant, découvrir Des STARS.........

Bon Dieu, y'a Des sacrés veinards d'artistes qui s'ignorent sur cette Terre .



Et quelle chance pour nous de les découvrir !!!

Attention..........5mn d'émotion et que du bonheur !!

http://vimeo.com/2539741

[Flytox]

C'est une très vielle dame qui vient de faire son marché.
Elle a deux gros cabâts au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout. Elle apostrophe deux gamins.

-Dites donc les petits gars, vous pourriez pas m'aider, une pauv' vielle comme moi ?

Hé la vielle tu nous donne quoi en échange ?

Ben vous m'amenez ça chez moi et pis j'vous donne du shiiit à tous les deux.

-Du chit !!!! Tu t'fous de nous la vielle, t'as pas de shit chez toi ?!
Comment ça j'ai pas de shiiit, vous croyez qu'j'ai pas été jeune moi aussi ?

Les gamins se décident et lui montent ses deux gros cabats. Ils arrivent épuisés au 5° étage du vieil immeuble et lui demandent leur récompense. Alors la vieille dame demande:" shiiit orange ou shiiit citron !".....…

[Flytox]

L'horreur de la semaine:


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance réplique la sage femme !
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

[Lietseu]

MERCI Cmoa

C'est du rêve en boite, le comble de la poésie musicale, et quel montage!

Je te remercie encore et je colle ton liens, juste ICI : http://vimeo.com/2539741

L'Écouter, c'est l'adopter !

[Flytox]

Education et justice:

C'est une petite fille devant l'armoire de la cuisine qui demande à sa maman:
-"Maman, tu peut m'attraper le chocolat STP?
-Non ! Attrape le toi même !!!
-Mais enfin maman tu sais bien que je n'ai pas de bras !?!?
-Eh bien pas de bras, pas de chocolat!!!

[Flytox]

C'est une petite fille et un petit garçon qui s'embrassent.



A bout d'un moment la petite fille lui dit :"Ho! J'ai avalé ta chique!" .
Le petit garçon lui répond:"non!non! Je chui enrhumé!"

[gegyx]

Désolé pour cette bonne vielle histoire :
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C’est l’histoire d’une jeune femme, qui était une très belle femme, et qui ne trouvait compagnon de route, car elle souffrait d’un défaut.
Son minou sentait l’oignon, et s’en devenait vite insupportable.

Ses amies étaient navrées pour elle.
Elles rencontrèrent un jour un homme qui avait eu dans le passé un accident et qui depuis, avait perdu le sens de l’odorat.
Aussitôt l’idée leur vint de présenter cet homme à leur amie.
L’affinité fut réciproque, et le coup de foudre rapide.
La rencontre devint plus sensuelle, et là…
Horreur le goujat s’exclama :
Pouah ! Mais tu pues l’oignon !
La pauvre femme s’étonna :
Mais comment ça ? J’avais cru comprendre que tu n’avais plus d’odorat !

Ben non ! Mais là, j’ai les yeux qui pleurent…