[ Sujet unique ] Humour

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Un type se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là, l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer.
Pas de quoi se réjouir.
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Quelle question,
bien sur !
- Alors tu vas aimer les lundis : toute la journée on fume des cigares,
des clopes sans devoir se soucier du cancer..... on est déjà morts !
- Ouais, pas mal.
- Tu bois ?
- Bien sûr, comme un trou.....
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant
toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière .... puis
on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose .... on
est déjà morts !
- Ah, pas mal le début de la semaine ...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu vas te régaler les mercredis, toute
la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier
du cholestérol . on est déjà morts !
- Aaah, de mieux en mieux !
- Tu te drogues ?
- Régulièrement !
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout
ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d'une surdose...
on est déjà morts ! - Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que
c'était si cool en enfer...
-Tu baises ?
- Oh oui ! un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins,des jeunes, des vieilles dans toutes
les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies,
on est déjà morts .... !!!
- Putain, c'est trop super l'enfer!
- T'es pédé ?
- Ah non !!!
- Oulala ! tu vas pas aimer les Samedis!

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A VENDRE


Cause cessation brutale d'activité :
Magnifique 4X4 MERCEDES avec
cabine rehaussée, voir pj.

Prix raisonnable à discuter car vente URGENTE
Merci de me re contacter, je ferai suivre

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FORMATION POUR LES HOMMES


PUBLIC CONCERNÉ
Toute personne humaine à forte teneur en testostérones.

FINALITÉ DE LA FORMATION
Devenir aussi intelligent qu'une femme, donc parfait.

OBJECTIF PEDAGOGIQUE
Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

METHODES ET MOYENS PEDAGOGIQUES
Travail à partir des cas des participants.
Exercices et cas concrets

MODALITES
Durée En fonction du profil des participants
Calendrier A définir, mais c’est très très long
Horaires 24 heures / jour
Lieu Dans vos rêves Mesdames





PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES KDO

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
5. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
6. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
7. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : « appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets » ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge.
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"

MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1( débutant ) : Les appareils ménagers :
- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter l'appareil
Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

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On devrait vivre la vie à l'envers" :


On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous Suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences Par toucher ta retraite.
Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune
Obligation jusqu'à devenir bébé.
Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...
Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!

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Perles des gynéco (région nord pas de calais)

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie ...
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ...

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marchebien !

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !

- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...

- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien ...
C'est juste à côté qu'il y a Nanar.

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je
fais dela fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon
premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était
normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit , ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss ...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?


Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple :
Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune
accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh ... Non ... Je suis le père de l'enfant !

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