[ Sujet unique ] Humour

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http://www.flixxy.com/athletic-girl-lun ... africa.htm

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L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MEDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES

Un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME.

En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.

Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de
découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.


DOSAGE ET POSOLOGIE

L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par
semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose
peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne,
selon les besoins.

PRÉSENTATION

L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux
différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,
collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui
pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN

L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en
association avec l'alcool.

Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les
repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de
recharger ses principes actifs...

EFFETS SECONDAIRES

L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse
ou un excès de jalousie.

L'utilisation concomitante d 'autres produits de la même espèce
peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas
extrêmes, des crises de nerfs.

L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire
des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs
musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures
dans la région pelvienne.

DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la
carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes
sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut
qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de
contrefaçon dont l'effet est totalement opposé,
c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le
traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais
afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa
qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à
chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION

Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque
suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements
lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et
souper.

EFFETS SECONDAIRES

En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme le
sommeil, l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit
périmé.

Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours
assez souvent.

GARANTIE
L’homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des
défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il
peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est
trop altéré.

(Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)

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Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile...
...et on commence à cerner un peu mieux le problème en lisant ce qui
suit...

LA GUERRE
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
(...et PAF !)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
(...des coups de savate quoi !)
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être
tués. (...et cela sonne le gland !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le
maréchal Pétrin. (...qui ne buvait que du Vichy !)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la
victoire. (...en profite qui pourra !)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui
sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (...même
Dombasle s'y perdrait !)

LE MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeuner à chaque repas.
(...pendant le Ramadan pour sûr !)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient
rien à manger. (...eh oui, pour les autres ce n'était que le jeune !)
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été
inventée. (...et encore pire...pas de Sécu !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les
vieillards. (...les veinards quoi !)

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que
son ombre. (...Lucky Jane en quelque sorte !)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son
enfance. (...et ta soeur ?)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de
l'avoir brûlée vive. (...origine du BBQ ?)

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du
froid, l'eau devient un explosif. (...comme je l'ai toujours dit mieux
vaut ne boire que de l'alcool !)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la
niquéfaction .. (...conseiller aux parents de fermer la porte de leur
chambre à clé !)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la
gueule. (...tout comme Schwartz après les 60 piges !)
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
(...certifié par l'école d'El Harash à Alger !)
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un
kilomètre un litre d'eau bouillante.(...uniquement question d'avoir moins
chaud aux fesses !)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite
que l'avant. (...en fait ma préférée !!!)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue
en forme de fouet. (...correction nécessaire : y a pas que les atomes !)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf
que c'est le contraire. (...à lire à l'envers donc !)

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu
une odeur pareille. (...et c'est une vérité car on ne pète, en général,
que du méthane !)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à
90°. (...sic et hic !)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (...sauf
quand on a la gueule du même nom !)

MATHS
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
(...un vrais socialiste quoi !)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par
son centre. (...un futur joueur de l'équipe de foot française sans doute
?)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y
suspendre quelqu'un. (...je parie que le prof a une pensée pour l'élève ici
!)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (...un
futur fonctionnaire pour sûr...sans doute premier de session ?)

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments,
comme l'homme. (...trop classique celle-là !)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du
son. (...sont pas les seuls hélas !)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un
coq. (...un très vieux coq alors !)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus
plantés dans son derrière. (...trop clair et tout commentaire risque
d'être mal interprété !)
LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu
tissulaire. (...tissons le haut et bien fort !)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers
fabriquent dans leur cellule. (...mais uniquement durant les temps libres
bien entendu !)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à
s'asseoir. (...sauf pour ceux qui sont tombés sur la tête !)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme.
(...génomerais donc personne !)
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long
bagot. (...l'inverse est un trop p'tit colis !)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque
mains. (...sûrement pas des chômeurs, eux !)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (...chauffe Marcel
!)
- C'est dans les testicules que se développent les
supermatozoïdes. (...superman serait donc passé par là ?)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à
l'intérieur. (...uniquement pendant la copulation bien entendu !)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
(...futur prof de géo sans doute ?)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont
souvent des accidents de voitures. (...valable sauf pour les femmes qui
n'ont nullement besoin d'alcool !)
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et
ressort par le derrière. (...avec certains dégâts au passage !)


LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met
des suppositoires de nitroglycérines. (.d'où les dégâts au plafond !)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (...ou
la rouge-géorge, ou encore la rubarbole !)
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des
potages. (...puuurée !)
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine
de la tête aux pieds. (...sans en perdre la tête évidemment !)
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
(...c'est bien connu, à n'administrer que sur un iceberg !)
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
(...cela crée des Bobos !)

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe
d'Adipeux . (...un vrai alcoolo quoi !)
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
(...un incognito des champs quoi !)
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
(...avec une précision : avant, pendant et après les grèves !)
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.
(...et deviennent souvent également polyglottes !)

[oli 80]

Un gars achète une nouvelle voiture...
> Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
> - " Choisissez un chanteur " demande-t-il au client
> - " Halliday ! " dit l'acheteur..
> L'autoradio lui demande : " Johnny ou David ? "
> L'acheteur, interloqué... répond : " Johnny !!! " et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
> Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
> Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
> L'acheteur lance : " Iglesias !! "
> L'autoradio demande : " Julio ou Enrique ? "
> L'acheteur en reste baba et dit : " Julio !!! " et la radio passe " tou n'a pas chanzé ! "
> Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
> Le gars crie au chauffard : " Enculé, connard, trou du cul !!! "
> Et la radio lui demande : " Hollande .., Sarkosy .., Aubry .., Copé .., Ayrault .., Duflot ou Mélenchon ? "

[bambou]

Un constructeur de VE veut faire de la pub...

Le faire sur un site de calcul de trajet, c'est une bonne idée.
Afficher les économies qu'on aurait pu réaliser, c'est vendeur...

Sauf qu'il n'est pas prévu que des gens fassent de la marche à pied...

Alors là, ça donne : vous économiseriez NaN €
(pour les non initiés : NaN = Not A Number... Une division par zéro a dû passer par là...)

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