[ Sujet unique ] Humour

[Obamot]

Faites quelque chose pour la planète: STOP suffit de rendre les idiots célèbres! (campagne):

[oli 80]

Bonne après midi à tous....
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>>> Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
>>> - Qu'est-ce qui t'est arrivé ? - Un accident de voiture.
>>> Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
>>> - Mon pauvre ! C'est épouvantable !
>>> L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
>>> - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
>>> J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
>>> - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
>>> - Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...
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>>> Aux Urgences...
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>>> Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
>>> - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
>>> - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
>>> Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
>>> - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
>>> - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
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>>> Après les blondes....
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>>> Le blond dans une discothèque
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>>> - un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
>>> - La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
>>> - Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
>>> - Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
>>> Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
>>> - Vous êtes d'où en Lesbie ?
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>>> Dans un café parisien...
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>>> Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
>>> Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
>>> - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
>>> Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !
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>>> Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
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>>> - Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
>>> - Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
>>> - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !
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>>> Optimiste
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>>> Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
>>> Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.
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>>> Intéressée
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>>> Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
>>> - Mon amant.
>>> - Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
>>> - Des chèques.
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>>> La vérité sort de la bouche des enfants
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>>> Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
>>> Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
>>> Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.
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>>> Logique !!!!!
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>>> Une blonde passe commande dans un restaurant :
>>> - Vous servez des nouilles ici ?
>>> - Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
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>>> Délirante...
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>>> Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
>>> Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
>>> - Depuis qu'on est mariés

[Flytox]

[Flytox]

[Flytox]

[Flytox]

[Flytox]

[Flytox]

[Obamot]

Pour les non-russophones:

MЬІ ОТКРЬІПИСЬ = «Nous sommes ouverts»



Ça y est, on a retrouvé la trace de pb спасибо

(PS: j'espère que les polices de caractères russes s'affichent correctement chez vous!)

[elephant]

Obamot a dit:

(PS: j'espère que les polices de caractères russes s'affichent correctement chez vous!)

Ils s'affichent très bien, mais comme on ne lit pas tous le cyrillique, j'avoue qu'on perd un peu le sel de tes posts