Palmarès des blagues à 2 balles

[Gregconstruct]

Penche la tête sur le côté

[Poire belle Hélène]

Bling

[Gregconstruct]

Contact

[Poire belle Hélène]

Ah la lumière enfin

[Gregconstruct]

N'exagérons rien, c'est juste une bougie d'allumée

[Poire belle Hélène]

Oui mais une bougie c'est plus sexy comme ambiance non ????

[Gregconstruct]

C'est clair que c'est plus romantique qu'un spot de 1000W

[Poire belle Hélène]

> Un fermier trouve son cheval malade.
> > Il fait venir le vétérinaire.
> > Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.
> > Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
> > Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
> > - « Fais un effort, lève-toi »
> > Mais le cheval est trop malade.
> > Le deuxième jour, même chose, le Cochon dit au cheval :
> > - « Fais un effort, lève-toi »
> > Mais le cheval est encore trop malade.
> > Le troisième jour, Le cochon dit :
> > - « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
> > Le fermier, tout content, dit :
> > - « Hé bien, pour fêter l'événement, on va tuer le cochon !!! ».
> > Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...
> >

[Gregconstruct]

Je l'aime bien celle-là!

[Poire belle Hélène]

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

Elle décide de leur préparer des ESCARGOTS et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche.
Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole ou il achète une douzaines d'ESCARGOTS.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.
Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les ESCARGOTS, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant:
- Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui.
Il arrive devant la porte, pose le sac avec les ESCARGOTS sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs.
Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande:
- On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?

Alors l'homme regarde les ESCARGOTS en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s'adresse aux ESCARGOTS:
- Allez les gars! On y est presque !!!