[ Sujet unique ] Humour

[Flytox]

C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx".

Le chômeur téléphone sur le champ :
- "Bonjour, dit notre chômeur, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 1200 euros/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant.
- J'accepte avec plaisir monsieur ! "

Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène.

Il crie alors :
- "Au secours, au secours ! "
Alors le lion :
- "Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!"

[Capt_Maloche]

http://www.terre.tv/indexvod.php?case=1&ref=00151

[Cuicui]

:D
http://www.terre.tv/indexvod.php?case=1&ref=00151

Super !!!

[martien007]

:D

http://www.terre.tv/indexvod.php?case=1&ref=00151

Excellent !

Il y a aussi une vidéo intéresssante que je mets dans un autre post.

[gegyx]

https://www.econologie.info/share/partag ... GIlsJO.pps

[naca]

Capt_Maloche, bravo pour ta trouvaille, c'est cruel de verité...

Naca

[Flytox]

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :

- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...

[Flytox]

Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...

1 La maman du chien ne viendra jamais vous emmerder.
2 Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
3 Les chiens n'entrent aux WC que pour boire de l'eau !!
4 Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
5 Le chien ne sera jamais fâché après vous si vous oubliez son anniversaire.
6 Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
7 Le chien n'attend jamais qu'ont lui lâche un coup de fil.
8 D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
9 Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
10 Un chien ne sera jamais fâché après vous si vous parler à un autre chien.
11 Le chien se fou carrément des autres chiens que vous avez eu dans votre vie
12 Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
13 Le chien n'espère jamais de fleur à la St-Valentin.
14 Les chiens ne font jamais les vitrines pendant des heures.
15 Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
16 L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
17 Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
18 Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
19 Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
20 Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
21 Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
22 Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
23 Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.


Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme...

Les meilleures raisons:

- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman.
- Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre.
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous.
- Ils se couchent toujours aux pieds.
- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe car ils ont neuf vies.
- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur.
- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes.
- On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire.
- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement.
- Ils mangent ce qu'on leur donne.
- Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures.
- En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit.
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous.
- Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé.
- Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre.
- Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action.
- Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC.
- Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problèmes.
- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier.

[le-griffonneur]

Jeudi 24 Avril 2008

Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande:
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p'tit ricard.
Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir. Le serveur: "HO! Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis là bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...
Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré).
Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'asseoir lui demande
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.
Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue à nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche :
- Qu'est ce que vous faites sur mon comptoir...?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais!? Pourquoi faire ?
- Aaah, c'est pour la pêche.
- Pour la pêche?! Et vous prenez quoi avec ça???
- Eh ben un p'tit ricard, merci..."

[belze1]

Pour limiter les rejets massifs de CO² ,
eteignons ce soir lumières, veilles et TV entre
20H15 et 21H00 ...