Palmarès des blagues à 2 balles

[Poire belle Hélène]

C'est une naine qui se rend chez son gyneco ...
- Docteur, c'est terrible !
>> Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
>> - Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand
>> il pleuvra.
>> - Ok.
>> 8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le
>> gynécologue.
>> - Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
>> - Allongez-vous.
>> Après l'avoir examinée il dit :
>> - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
>> Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2
>> minutes plus tard il lui dit :
>> - C'est terminé. Levez-vous et marchez.
>> La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
>> - Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
>> - N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc!!!

[Gregconstruct]

C'est effectivement une blague à deux balles...

[Poire belle Hélène]

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
> Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> Il me crie:
> - 'PSG'
> Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

[Poire belle Hélène]

SNCF (toujours par ces temps de grève...)
Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et a la même réponse aimable de l'employée.
Alors, énervé, le client se penche et la gifle.
La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !

[Flytox]

[Poire belle Hélène]

Un petit garçon dit à son papa :

-Papa, papa tu savais qu'on pouvait des bébés dans une éprouvette ?

-Oui je le savais, moi j'en ai même fait deux dans une cruche !!!

[Capt_Maloche]

Oui, et c'est pour cela qu'on ne remplit pas une cruche à l'envers

Arf !

[Poire belle Hélène]

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche
> sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
> Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !'
> - Le type s'assoit et pense longuement..
> Au bout d'un moment, il se décide et demande :
> - J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
> - Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
> Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible ! "
>
> Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
> Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
> Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
> Non, demande-moi autre chose, c'est vraiment trop compliqué !'
>
> - Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose :
>
> J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
> Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
> Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
> Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
> Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
> Pouvoir les rendre heureuses.. Bref, comprendre leur psychologie.'
>
> - Le génie le regarde longuement, puis demande :
>
> - Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

[Poire belle Hélène]

J'ai reçu ce mail ..........

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !
Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).

Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou "Ca, c'est vraiment toi" ...ni entendu parler du smurf.

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.

Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces1/4. Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TVen noir et blanc.

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision !

Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance..

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation2, que tu t'amusais autant avec tonTélécran.

Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...
Ce sont EUX les Jeunes maintenant !


Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
- Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".
- Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show-biz sont plus jeunes que toi.
- Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...
- Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient. T'es
- obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
- Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.
- Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
- Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).
- Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
- Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.
- Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).
Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...
N'oublie pas, la vieillesse c'est quand :
- Faire l'amour dans une voiture est absurde.
- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
- 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves, et non plus celle à laquelle tu te couches.
- Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
- Tes amis se marient et divorcent.
- Jeans et T-shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
- T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.
- Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine au lieu d'aller acheter des préservatifs.
- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
- Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.
- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
- Et le plus important...
Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à toi, et, pour te venger, tu envoies ce mail à tes amis pour qu'eux aussi, ils se rappellent qu'ils sont vieux.
Na !

[Gregconstruct]

Je n'ai jamais connu les Treets ni Grosquick